Humor
Para rir…
09/11/10
Recebi um email bem engraçado do fórum de discussão da minha antiga turma de mestrado, que gostaria de socializar com vocês.
Desconsiderem qualquer proposição religiosa, pois o espírito do texto é cômico e procura satirizar a enorme exigência da meritocracia acadêmica nos cursos de pós-graduação no Brasil:
Porque Deus nunca chegaria a professor titular ou pesquisador da CAPES ou CNPq
1. Ele só tem uma publicação;
2. Esta publicação não foi escrita em inglês, e sim em hebraico;
3. A referida publicação não contém referências bibliográficas;
4. Não tem publicações em revistas indexadas, ou com comissão editorial, ou ainda com pareceristas;
5. Há quem duvide que sua publicação tenha sido escrita por ele mesmo. Em um exame rápido, nota-se a mão de, pelo menos, 11 colaboradores;
6. Talvez tenha criado o mundo. Mas o que tem feito, ou publicado, desde então?
7. Dedicou pouco tempo ao trabalho (apenas 6 dias seguidos);
8. Poucos colaboradores Seus são conhecidos;
9. A comunidade científica tem muita dificuldade em reproduzir Seus resultados;
10. Seu principal colaborador caiu em desgraça ao desejar iniciar uma linha de pesquisa própria;
11. Nunca pediu autorização aos Comitês de Ética para trabalhar com seres humanos;
12. Quando os Seus resultados não foram satisfatórios, afogou a população;
13. Se alguém não se comporta como havia predito, elimina-o da amostra;
14. Dá poucas aulas e o aluno, para ser aprovado, tem que ler apenas o Seu livro, caracterizando endogenia de idéias;
15. Segundo parece, Seu filho é que ministra Suas aulas;
16. Atua com nepotismo, fazendo com que tratem Seu Filho como se fora Ele mesmo;
17. Ainda que Seu programa básico de curso tenha apenas dez pontos, a maior parte dos Seus alunos é reprovada;
18. Além das Suas horas de orientação serem pouco freqüentes, atende Seus alunos apenas no cume de uma montanha;
19. Expulsou os Seus dois primeiros orientandos por aprenderem muito;
20. Não teve aulas e nem fez mestrado com PhDeuses;
21. Não defendeu tese de Doutorado ou Livre Docência;
22. Não se submeteu a uma banca de doutores titulares;
23. Não fez proficiência em inglês;
24. Não existe comprovação de participação Sua em bancas examinadoras e de publicação de artigos no exterior …
Tirinha da sexta…
18/06/10
Para efetivar as sextas-feiras das tirinhas não podia deixar de publicar, hoje, uma que achei bem engraçada e, é claro, sobre a copa.
A tirinha de hoje retrata bem meu estado de espírito com relação a copa e o que penso dos argentinos.
Torço por qualquer um e por todos, menos por argentinos. Torci até pela Inglaterra na guerra das malvinas. Entendo que a Argentina era pra perder o status de país, e seu território era pra ser dividido da seguinte forma: o Brasil receberia 90% das terras, enquanto o Chile, Paraguai, Uruguai e a Bolívia receberiam os 10% restantes.
Sou brasileiro de coração, e todo brasileiro que se preze, tem que detestar a Argentina e seus desafortunados cidadãos, em qualquer circunstância, principalmente quando o assunto é futebol, mais ainda quando se discute quem é melhor.
Assim sendo, deixando logo bem claro o que penso dos portenhos maricons, publico abaixo a tirinha da sexta, que foi retirada do blog do orlandeli:
Tirinha da sexta: problema de bebida…
11/06/10
Para rir um pouco, publico uma ‘tirinha’ que meus ex-colegas de mestrado circulam nos grupos de discussão e que axo bem legal, um forma de humor bem inteligente.
Para rir: Gestão de competências…
08/06/10
Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações…
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo:
‘Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa’.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma nova tarefa..
O administrador:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
Difícil é tomar decisões…
No comments: os 12 mandamentos do médico do SUS
03/06/10
O amigo João Maria me envia um email, que traduz uma hilária realidade do que acontece em muitos hospitais públicos, com muitos médicos formados à base de cotas públicas ou em universidades de beira de estrada, com diplomas “mais que bem pagos”, no Brasil ou no exterior.
Leiam e riam se já aconteceu alguma vez com vocês, algumas das prescrições abaixo:
Os 12 mandamentos do médico do S.U.S.:
1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose:
diga que é só uma virose!!!
Vossa Excelência…
29/05/10
Num período bem propício a um pensamento mais aprofundado sobre nossas decisões sobre quem serão nossos próximos ‘bem-amados’ representantes públicos, gostaria de reproduzir uma música dos ‘legendários’ Titãs, intitulada: “Vossa Excelência”.
Ps. como é de se observar o vídeo foi retirado do youtube.
Prestem atenção a letra da música…
Para rir: Lula vai pra balada…
27/05/10
Aos admiradores do Presidente Lula (eu me incluo ai nesse rol) minhas sinceras apologias, mas não poderia deixar de publicar essa ‘babosidade’ mui engraçada que recebi por email.
Coaduno com a “primeira impressão” que Obama teve de Lula, ele realmente é o “Cara”. Transformou esse país para melhor. Deu um salto gigantesco na área social, econômica e social, gerou desenvolvimento, empregos e renda, tirou muita gente da miséria e deu dignidade a milhares de brasileiros. Nunca tivemos índices iguais aos que gozamos hoje.
Diante da crise econômica que solapou o mundo há dois anos atrás, hoje podemos estufar o peito e dizer: “somos primeiro mundo, e daí? Aprendam conosco, bando de babacas!!!”
Somos melhores em várias áreas do que muitos dos países considerados desenvolvidos e ricos, e que hoje estão passando o pires na comunidade econômica internacional, para literalmente não irem à banca rota.
Os pontos dissonantes que tenho para com a gestão Lula é a subserviência criminosa que ele e o PT exercem para com os criminosos comunistas (e neo-nazi-facistas) do mundo. Todos os bandidos que chefiam nações o governo brasileiro ‘embala’ no colo. Exemplo disso é a palhaçada armada pelo Ahmadinejad, com o pseudo-acordo nuclear. A camaradagem com o maluco Chavez, o idiota boliviano Morales, o clã de ditadores de Cuba, entre outros pilantras.
Outra discordância não só minha, mas de muita gente, é a criação e financiamento de guerrilhas dentro do Brasil, como a via campesina e o MST.
Mas, vamos ao que interessa. Recebi essa mensagem ‘engraçada’ por email e gostaria de compartilhá-la nessa ensolarada manhã de quinta-feira, com todos os webamigos que visitam esse humilde espaço:
O Presidente Lula foi à uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Mas eu não trouxe a identidade!! !
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas…a mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante….
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno…
No comments…
Humor: regras de comportamento para as mulheres durante a copa de 2010
15/02/10
Pessoal, afora qualquer manifestação de machismos ou ‘feminismos’ que por ventura surjam em detrimento desse post, gostaria de dizer que é impossível não publicar um artigo que vi, num fórum qualquer da vida, e que me pôs em estado de embriaguez de tanto rir.
Comentem no final, e, leiam até o fim… vale a pena! (risos)
REGRAS DE COMPORTAMENTO PARA AS MULHERES DURANTE A COPA DO MUNDOQueridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer você perderá… Perderá os olhos!
2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
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